«Всё, что ты видишь, связано воедино и пребывает в равновесии. Как король ты должен поддерживать это равновесие и относиться с уважением ко всему живому: от крохотных муравьев до быстрых антилоп.»

(м/ф «Король Лев»)

Проходил как–то Будда со своими многочисленными учениками одной деревней. Собралось несколько человек его противников, и принялись они горячо и зло оскорблять Будду. Он молча слушал очень спокойно. И из–за этого спокойствия им стало как–то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он слушает их слова, как музыку. Тут что–то не так.
Один из них обратился к Будде:
— В чём дело? Ты что, не понимаешь, что мы говорим?

— Именно при понимании возможно такое глубокое молчание, – ответил Будда. — Приди вы ко мне десять лет назад, я бы бросился на вас. Тогда не было понимания. Теперь я понимаю, и из-за вашей глупости я не могу наказывать себя. Ваше дело – решать, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет – в этом моя свобода. Вы не можете их мне навязать, я от них просто отказываюсь, они того не стоят, можете забрать их себе. А сейчас мои ученики вас отлупят.

(Притча из Дао-Какао)

Сегодня, дорогие читатели, мы поговорим с вами об ассертивности нашего поведения и нас самих. Несмотря на то, что много уже написано и сказано на эту тему, внесу и я свои десять копеек в это благородное дело.

Итак, ассертивность (от английского to assert – настаивать, утверждать, доказывать) – способность человека спокойно осознавать и отстаивать свои интересы и права, не зависеть от мнения других, быть уверенным в своих суждениях и т.п.

Тут у меня сразу возникает вопрос о личных границах и других мнениях, но вернемся к этому чуть позже.

А пока представьте себе простую ситуацию: вы дали некоторую сумму денег в долг своему товарищу. Предположим, что вы договорились, что он вернет вам эти деньги через две недели, вам это подходит.

Прошло две недели, товарищ не возвращает деньги. Прошло три уже почти, но он все еще не возвращает деньги, хотя вы с ним видитесь регулярно по другим вопросам.

Что будете делать?

Есть несколько вариантов развития:

  1. Вы не говорите ему ничего, вам стыдно и неловко напоминать ему об этом. «Да ну их,

      эти деньги!» - утешаете вы себя. – «Еще заработаю. Что же я буду напоминать ему об этом,

      это не стоит нашей дружбы.»

  2. Вы говорите ему раз, другой, третий, а в следующий раз идете и набиваете ему морду.

      «А что? Разве нельзя?» - удивляетесь вы. – «Мне все равно, что он там думает и делает, обещал,

       значит, пусть выполняет. Нет – тогда в морду».

  3.  Вы в общей компании (где сейчас присутствует и тот самый нерадивый товарищ) закатываете

       глаза, нервно сминаете подол платья (откуда платье непонятно, но для красоты картины

       самое то) и рассказываете всем дрожащим голосом, как у вас сейчас плохо с

       делами-деньгами-бытовыми условиями, как бы вам сейчас в виде манны небесной

       недостающих денег, и все бы сразу наладилось (одним глазом пытаясь наблюдать за нужным

       товарищем – видел ли? Оценил ли? Понял ли намек?)

1.    Вам что больше нравится? Нежели никакой не подходит? Лукавите, друзья.

Чаще всего мы выбираем один из этих трех вариантов во всех ситуациях: нам либо проще промолчать («Уйду с дороги, таков закон, третий должен уйти…» - меня всегда смущала эта жертвенная позиция, которую так трогательно демонстрировал в процессе песни певец), либо мы идем по головам и нам плевать на чувства других (скорее всего, среди читающих эту статью таких меньшинство, ибо у них нет на это времени, они заняты оправдыванием цели любыми средствами), либо же мы исподтишка, подленько строим из себя слабых/обиженных/непонимаемых другими (нужное подчеркнуть), только чтобы надавить на жалость и другие выступающие части сознания того товарища, который должен (обязан!) выполнить то, что мы хотим.

В моей картине мира есть два типа поведения: активное или пассивное. Все люди придерживаются какого-то из них. Часто бывает так, что на работе мы одни, а дома (компенсируем, коллеги) совершенно другие, и все же, мы все время бегаем из одного угла ринга в другой…

«Внимание, внимание, в сииииинем углуууу рингаааа – Пассивность! Обратите внимание, как скромно держится она в своем углу, как неловко ей, что все обращают на нее свои взгляды, как неуверенно вглядывается она в другую часть площадки, страшась и переживая за то, что ее ждет. А в краааааасном углуууу рингаа – спешите видеть! Агрессия! Вот она скачет, прыгает, начинает дубасить почему-то своего тренера, ей все равно, ей важно победить любой ценой! Победа или смерть!»

Огни медленно затухают, борцы на ринге остаются такими же, картинка медленно отдаляется…

Я думаю, что не открою вам сейчас великой тайны, но посередине между двумя этими бойцами есть еще что-то. То, что позволит вам быть искренним и свободным в своих мыслях и действиях, уверенным и в меру решительным.

Это и есть то самое ассертивное поведение. Как возможность быть самим собой и смело отстаивать это право.

«Мы исходим из той самоочевидной истины, что все люди созданы равными и наделены их Творцом определенными неотчуждаемыми правами, к числу которых относятся жизнь, свобода и стремление к счастью.» (из Декларации Независимости)

Итак, с одной стороны есть пассивное поведение, когда вы не отстаиваете свои интересы и права, вам проще признать эти права за другими, вы подстраиваетесь под решения других всегда. Вы боитесь обидеть и вас все время гложет какое-то непонятное чувство вины.

«А что подумал Кролик, так никто и не узнал, потому что он был воспитанный». Только в ситуации пассивного поведения этой самой «воспитанностью» можно отлично прикрываться в сложных для вас ситуациях.

С противоположной стороны есть злая агрессия, когда все только для вас в мире делается. «Сделай или умри». Здесь есть опасность в том, что такое поведение быстро наживает себе много врагов, явных или скрытых до поры до времени.

Есть еще пассивно-агрессивное поведение, к которому я отношу как раз манипуляцию: я, обманывая тебя, говоря неправду, пытаюсь вынудить тебя делать то, что я хочу. Я могу надавать на твои красные точки, те мысли, которых ты опасаешься или которых боишься, и, задев тебя, получаю еще больше возможности тобой манипулировать.

В семейных отношениях это из разряда «Я на тебя потратила лучшие годы», «Я тебя рожала, воспитывала, а ты!», в рабочих отношениях это когда сотрудники, которым вы дали задачу, приходят с грустным видом и говорят, что не справились, а вы беретесь и за них все сами делаете.

Синдром обезьяны на шее или эффект кастрюльки. Когда вы за сотрудников выполняете их работу, а штрафануть или уволить не решаетесь из жалости или страха. «Думайте сами, решайте сами…»

В центре всего этого бедлама уверенно стоит ассертивное поведение, когда я знаю, чего я хочу, отстаиваю свои желания и убеждения, при этом продолжаю уважать других с их убеждениями.

Это такая квинтэссенция пассивного и агрессивного поведений, когда от обоих я беру лучшее: смелость и силу, желание слушать и слышать других, сопереживать, но не отказываться от собственных мыслей, возможность сказать – «нет», «да», «не хочу», «хочу по-другому» и т.д.

В первую очередь разберитесь сами с собой (опять мы про Личность, что ты будешь делать!): кто вы, что вы, чего вы хотите. Учитесь уважать себя, ведь этого так часто не хватает в нас самих. Но уважайте и других – они имеют право думать по-другому, и вы имеете право спокойно с ними не согласиться, но разойтись людьми, а не всклокоченными петухами после боя.

Для меня ассертивность – это еще и про честность, когда я могу быть таким с собой и другими (о, великая конгруэнтность!), не стесняться и не притворяться, не держать обиды на тех, кто нас понял не так, как мы того хотели (а потом это быстро превращается в манипуляцию чувствами).

Ассертивное поведение – как основа, наша базовая уверенность в себе и том, что мы делаем.

Не самоуверенность, но спокойствие и почва под ногами, состоящая из наших убеждений, идей, веры во что-либо.

Это еще и проактивность как действия и принятие на себя ответственности за них. Мы при этом не можем обвинять других людей за то, как они реагируют на наше поведение и дела. Они могут видеть это по-другому в свете других ценностей, например, и это нормально.

Это желание эффективно общаться и достигать общего решения, обсуждая разные варианты, а не только те, которые близки мне, но и не стесняясь высказывать собственные пожелания.

Дальше – Википедия.

Мануэль Смит разработал модель так называемого ассертивного (самоутверждающего) поведения. Ниже приведены так называемые ассертивные права, а также манипулятивные предубеждения, которые, по мнению авторов концепции ассертивности, блокируют эти права:

1.   Я имею право оценивать собственное поведение, мысли и эмоции и отвечать за их последствия. Манипулятивное предубеждение: Я не должен бесцеремонно и независимо от других оценивать себя и своё поведение. В действительности оценивать и обсуждать мою личность во всех случаях должен не я, а кто-то более умудрённый и авторитетный.

2.   Я имею право не извиняться и не объяснять своё поведение. Манипулятивное предубеждение: Я отвечаю за свое поведение перед другими людьми, желательно, чтобы я отчитывался перед ними и объяснял все, что я делаю, извинялся перед ними за свои поступки.

3.   Я имею право самостоятельно обдумать, отвечаю ли я вообще или до какой-то степени за решение проблем других людей. Манипулятивное предубеждение: У меня больше обязательств по отношению к некоторым учреждениям и людям, чем к себе. Желательно пожертвовать моим собственным достоинством и приспособиться.

4.   Я имею право изменить своё мнение. Манипулятивное предубеждение: В случае, если я уже высказал какую-то точку зрения, не надо ее никогда менять. Я бы должен был извиниться или признать, что ошибался. Это бы означало, что я не компетентен и не способен решать.

5.   Я имею право ошибаться и отвечать за свои ошибки. Манипулятивное предубеждение: Мне не положено ошибаться, а если я сделаю какую-то ошибку, я должен чувствовать себя виноватым. Желательно, чтобы меня и мои решения контролировали.

6.   Я имею право сказать: «я не знаю». Манипулятивное предубеждение: Желательно, чтобы я смог ответить на любой вопрос.

7.   Я имею право быть независимым от доброжелательности остальных и от их хорошего отношения ко мне. Манипулятивное предубеждение: Желательно, чтобы люди ко мне хорошо относились, чтобы меня любили, я в них нуждаюсь.

8.   Я имею право принимать нелогичные решения. Манипулятивное предубеждение: Желательно, чтобы я соблюдал логику, разум, рациональность и обоснованность всего, что я совершаю. Разумно лишь то, что логично.

9.   Я имею право сказать: «я тебя не понимаю». Манипулятивное предубеждение: Я должен быть внимателен и чувствителен по отношению к потребностям окружающих, я должен «читать их мысли». В случае, если я это делать не буду, я безжалостный невежда и никто меня не будет любить.

10. Я имею право сказать: «меня это не интересует». Манипулятивное предубеждение: Я должен стараться внимательно и эмоционально относиться ко всему, что случается в мире. Наверное, мне это не удастся, но я должен стараться этого достичь изо всех сил. В противном случае, я черствый, безразличный.

Ассертивное поведение – как ваша личная небольшая Декларация прав. Найдите то, что для вас будет нужно, что важно, и почти сразу в жизни начнутся перемены. Возможно, не все из ваших близких оценят подобное развитие событий, но это вопрос вашей внутренней уверенности и желания быть собой.

«Однажды, во время традиционной утренней какавной церемонии (ученики как раз вернулись с плантации, чтобы пообедать), вместо обычной полной чашки Шри Япутра налил себе лишь половину.

- Учитель, ваша чашка наполовину пуста! - тут же среагировал внимательный, но еще не постигший мудрости ученик.

- Идиот! Она наполовину полна! - дружелюбно поправил его другой.

- Какао закончилось нафиг, - мрачно оборвал всех Шри Япутра.»

Удачи вам и да пребудет с вами Сила! ;)

© Надежда Челомова бизнес-тренер компании "СПб-Тренинг. Корпорация Успеха"

декабрь 2013 г.

назад к статьям